Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый
и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический
час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же
побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма
в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем,
спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые
прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть
сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не
упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат.
Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении
запомнят надолго - это точно.
Операция “Пневмослон”:
Для
начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый
блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу
“Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде
отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой
обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи
гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и
сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь
к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся
походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто
над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету
психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо
встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не
требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога: - Доктор, а я к вам… - Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь. Садишься
за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда
ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь
папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы
ароматного дыма доктору в лицо: - Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ! Сразу
же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся
на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой.
Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и
инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в
кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и
безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не
понимаете! Я должен всех убить!!!”
Девушки из шоу:
Достань
фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и
сексапильные чулки. Одень весь этот веар и попроси сестру или подружку
сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В
военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера,
заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити):
“Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать
малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой
сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за
спину, начни ласково массировать ему плечи: - Това-а-арищ военный,
а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас
же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка! - Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут? - Кики…тоесть, простите, призывник Иванов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает. -Пошел вон отсюда, сопляк! Обиженно
фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически
оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во
время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий,
испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли
ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим
рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый
глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на
колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему
минет.
Килл эм олл:
Сделай аккуратную короткую стрижку
и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с
навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские
ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях
маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный
пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной
тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу
крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и
обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими
набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно
рапортуй с мега-энтузиазмом: - Товарищ Главнокомандующий
Объединенными Силами ООН, призывник Иванов для прохождения медицинской
комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл! - Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий. -
Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте
меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их
женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу
зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой
дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли
с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу
продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел
несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к
ликвидации? И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу
ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким
воплем.
Люди в черном:
Одень строгий костюм,
прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет
По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов,
старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и
направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах,
призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая
в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо
бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые
вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие
замечания вроде: “Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем” “Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов” “Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем” “Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)” “Разжалую
ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять,
генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс
с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Иванова загребли,
сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через
одного у стенки построит”.
Гашиш и Карлсон:
Из
эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных
цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым
в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной
для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и
ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый
цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе
дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье
и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную
рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик
самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все
время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у
терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг
резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его
дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе
пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их
смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и
ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут
забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже
колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами
встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную
вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со
словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна
просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в
какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые
сыворотки и вакцины испытывали?”
Операция “Пневмослон-2”:
Как
ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется
душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой
бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный
ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с
неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор!
Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне
дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны.
Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся
взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил
и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и
поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова
взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы.
Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского
супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским
супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то
обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак.
Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве
никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда
не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!!
(эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны)
Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей?
Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея
лишнего не найдется?
Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо
себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше
артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь
замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!
Регистрация
(так как проигнорировал все повестки) 
